woman_in_red

Inquietudes de una mujer que se lo cuestiona absolutamente todo..reflexiones que bullen en mi cabeza de tal forma que necesito extravertirlas impúdicamente en abierto.Disfrutad como yo lo haré.

jueves, septiembre 29, 2005

SICALIPSIS


Aparentemente soy recatada y comedida....y lo soy,es mi faceta visible que surge fruto de la prudencia.Pero reservo,como todo el mundo algunos aspectos que no son evidentes ante cualquiera.Sólo si las circustancias y las personas las propician aparece un aspecto más reservado,el sicalíptico,entendiéndose como la picardía sexual aderezada con cierta malicia.Y consecuencia de ello ha vivido algunas situaciones diversas.Y he aprendido a partir de ellas también..han sido años de “investigación”.

Existe un sexo escrito y hablado,ambos en la distancia física, y he comprobado con el tiempo que abunda porque no compromete,porque es divertido,es distinto,es una modalidad más sin tanta implicación afectiva....

- El sexo escrito es el que nuestros deditos trasmiten,influidos por la cabeza que a su vez es guiada por la imaginación..por ello también es el más fantasioso,el más fantástico,el que quizá nunca propongamos ni deseemos hacer realidad.Es expresado abiertamente (en mi caso existen palabras soeces que tecleo, y que soy incapaz de pronunciar) por eso quizá sea el más libre y el que menos implica a una persona...porque oculta y a la vez más destila nuestra realidad interior.

- El sexo hablado,aunque sea sin presencia física, aporta más datos sobre el partenaire..el tono de voz dice mucho de una persona,ya hay más implicaciones reales.Yo tuve un “amante telefónico”,era excelente,me llamaba a cualquier hora, contaba con el factor sorpresa, era contundente,agresivo,directo,generoso..provocaba mis orgasmos,me ordenaba y mandaba..y ello me excitaba.Pero también puede ser un sexo más silencioso,no tan tumultuoso que es susurrado,suspirado,gemido....rodeado de fantasías que no tienen necesariamente que consumarse.

- Mención aparte el sexo visualizado,mediante la webcam,que merece un apartado extra......

Y la consecuencia de todas estas formas de manifestar nuestra sexualidad nos lleva a perfilar un nuevo esquema de acatamiento de la misma.El que se ejerza desde la distancia no implica condicionamientos ,no complica las postrimerías del acto en sí,como pueda ocurrir con el sexo en directo...por eso cada vez observo que son más las personas que lo consumen,sin afán de mutarlo en algo físicamente palpable y real.El border line , por supuesto está en no herir ni engañar al que desde el otro lado acompasa los movimientos,jamás hay que esperanzar futuras caricias,si no las va a haber.Como siempre,seamos sinceros,pero para ello ,primero,con nosotros mismos..

Se busca gente que se haya encontrado...y como guinda al juego, el colmo del rizar el rizo:fantasear el sexo,ya per se fantasioso.

sábado, septiembre 24, 2005

10 años


Los aniversarios siempre me han evocado taantos recuerdos....Tiendo a hacer a lo largo del día de la celebración una exhaustiva y agotadora retrospectiva de todo lo que ello ha significado.Da igual que sean cumpleaños,fechas emblemáticas en nuestras vidas, o como hoy,mi aniversario de boda.

Me sumo en una cierta melancolía,con la ventaja además de que suelo recordar por un mecanismo defensivo y de supervivencia aquello bueno,excepcional,sobre lo menos bueno.Al fin y al cabo uno hace balance y atisba los momentos más negativos con ánimo de crecer a sus expensas,de aprender y procurar no volver a caer en ello,pero en ningún momento existen ánimos de que ello turbie cualquier velada.Siempre el lado positivo,en todo.

Y reconozco que así tomando perspectiva,y en términos generales estos 10 años (oficiales,más otros 5 tonteando)han sido los mejores de mi vida.También es cierto que suponen casi media vida,y la más cognoscitiva,la más adulta,la que más me representa,la más fructífera.Tantas cosas juntos,tantas compartidas,tantas vividas...

Tengo frente a mí una foto.La de mi boda,la de la novia que es la que importa(ó la que más se ve) ese día..(je)...es una foto de color sepia, y no puedo dejar de mirar con cierta ternura a aquella mujer....tan inocente,envuelta en un maravilloso ( aún hoy,y siempre lo será,era un clásico)vestido de color blanco roto,con el velo más grande que pudo colocarse.Es una mujer guapísima ,radiante,ilusionada...estaba espléndida.Aquel día yo fui la reina absoluta...con mi familia,mis amigos,el mar....Luego empezó el camino en común,la lucha por lo que ambicionábamos,mis maravillosas hijas,el entorno a veces hostil,los amigos dejados con nuestro nomadismo...también los triunfos,las alegrías,los desvelos,.....y nuestro crecimiento personal mutuo,como pareja y como personas individuales(nunca lo hemos perdido..ese ha sido el secreto).
Formamos un magnífico equipo.Nuestros vínculos están tan enrraizados que cuesta pensar en uno sin el otro.


Creo que el enriquecimiento que ha supuesto la relación con mi pareja,con mi marido,todo lo aprendido juntos ha formado en gran medida a la persona que soy hoy.Y me siento feliz,más madura,más relajada,más segura de mí misma,y más espléndida si cabe que aquella niña de la foto sepia.

jueves, septiembre 22, 2005

Alivio.


No se oye nada.Todo el mundo descansa.Agradezco estos instantes que incluso fuerzo para recuperar la calma tras la intensidad del día a día.
Desde siempre la música me ha acompañado a todas partes..Me levanto y pongo la radio, cualquier versión musical (tuve una época de radio dialogante y política pero era demasiada rabia para iniciar el día).Realizo mi sesión diaria de ejercicio con un Ipod absolutamente loco y despavorido por el elevado volumen y el tipo de música:pop,rock,funkie y versiones macarras al más puro estilo disco de los max-mix veraniegos.Toda una aberración acústica que me hace mover el cuerpo a su ritmo,divino estado aeróbico.
Me maquillo con música,la tengo en el baño también acompañándome.
También en el trabajo, de fondo, vía Internet o pregrabada, pero me ayuda a relajarme y me serena en instantes de estrés laboral.
En el coche, los CDs rugen a la velocidad que impone mi pie...o quizá sea al revés...a más volumen más aprisa conduzco.
Prácticamente todo el día.
Pero hay instantes como éste en que la apago.Para oir el silencio.Entonces descubro que parte de la música diaria me sirve para evadirme del ruido externo,de los comentarios disonantes, del jaleo infantil,de las estridencias de las frases malintencionadas...
Por eso, ahora disfruto de la no-música, porque no oculta, sino que amplifica mi estado de ánimo que por fin está calmado y aliviado, que reposa en silencio.Y cierro los ojos..y me dejo llevar...

martes, septiembre 20, 2005

Reubicar más..

Mi identidad virtual va languideciendo.Se desvanece..se hace transparente.
Me siento infinitamente triste...al menos hoy..y cada vez tiendo más a la misantropía,al descreimiento de la gente.Ya resulta bastante evidente en mi día a día comprobar cúanto se mienten las personas;ellas vienen,cuentan su realidad y sus males asociados...la mayoría enfermedades psicosomáticas( las del alma,de la soledad y la dejadez) mientras yo las valoro según mi perspectiva,la de conocer si su marido no la mira,los hijos la ignoran,envejece mal...mi perspectiva es otra,más objetiva,más real y más desoladora.La gente se miente a sí misma para sobrevivir(consciente o inconscientemente),y por extensión también al mundo.


Si extrapolamos este sentimiento a Internet,ya es la máxima expresión de ocultación de sí mismo.Consciente e inconscientemente, también.Proyectamos una imagen que nos reconforta..al fin y al cabo es un medio de divertimiento,ocio y tiempo libre...y a veces lo olvido y cometo un error importante:implicarme demasiado.Me llevo a la gente a mi casa,me preocupo por ella,me desvelo...y eso es un lujo que no tiene cabida en mi vida.Ese sentimiento no compartido altera mi vida cotidiana,daña aún más mi sueño endeble,mi trabajo se ve mermado,mis ilusiones y expectativas creadas en él son alborozadas y hundidas en el mismo orden.....porque no es real,es anecdótico y no trascendental ..y siempre me confundo.

Merece la pena el esfuerzo si cobramos una identidad real,si traspasamos la pantalla para convertirnos en personas,si los ecos en Internet suponen un reafirmamiento que fortalece la relación,si nos podemos contemplar para arraigar sentimientos de amistad y esclarecer nubes difusas,si ese echar un vistazo de vez en cuando rompe la imagen virtual parcial y por tanto incompleta y engañosa.Si no es así pasan a formar parte de un juego , frío y sin repercusiones..A mis verdaderos amigos necesito mirarles a los ojos.....e incapaz como soy de exigir,ni reclamar,sólo tomo lo que se me ofrece,observo y dejo hacer...hasta que decido intervenir,actuar.Y considero que mi papel en la obra debe ser modificado.

sábado, septiembre 17, 2005

Una reflexión sobre los blogs.


"Light".Turner.

Cuando tenía 12 años,en el colegio,nos hicieron un test de inteligencia.En él teníamos que poner aficiones y aspiraciones futuras.Yo puse escritora.Dijeron que era una fantasía propia de mi edad; en realidad excepto el diario que ya entonces llevaba varios años escribiendo,no mostraba ningún signo de afinidades literarias.Devoraba libros,muchos,pero tenía una mente de ciencias puras,era la reina de las matemáticas,el
álgebra y la trigonometría fueron durante años mis pasatiempos favoritos.Despuntaba en física y química y nunca mostraba inquietudes lingüísticas.
Para mí las ciencias puras son eso,exactas,precisas, irrevocables...acorde a mi forma de ser.

Y de repente descubro los blogs,un amigo me los muestra.Y descubro en mí misma que resulta liberador para mi espíritu inquieto que necesita expresarse impúdicamente ante tanta incomprensión..Palabras lanzadas al infinito,al Universo,como Carl Sagan en su “Contacto”,con su lenguaje binómico en espera de algún extraterrestre que lo capte,lo entienda y lo responda.Yo no aspiro a tanta lejanía.

Sin duda los blogs funcionan como tablones de anuncios íntimos y personales,e indiscretos.En ellos las palabras surgen,alejadas del rigor de las ciencias...palabras que son ambiguas,sutiles,que pueden ser malinterpretadas porque ellas sí son objetivas pero nosotros no.Volcamos toda nuestra imprecisión y subjetividad porque suele leerse con los ojos,a veces los del alma.Vemos las segundas lecturas,entre líneas,vemos los entresijos de las historias,las elucubraciones derivadas del interés, de nuestro reflejo.
Las palabras son un juego,no aquel pasatiempo matemático sin dudas de mi adolescencia....es un baile de signos a veces desconcertante porque despierta nuestra imaginación.La del blogger que puede emitir en una onda e irradiar, de forma subconsciente o consciente, en varias frecuencias....y las del lector que puede leer con el corazón o con la cabeza.

Como lector de blog...es arbitraria tu lectura?
Es posible ser objetivo con las palabras?....Corazón ó cabeza??.

jueves, septiembre 15, 2005

El Respeto y el Desagüe.

Leighton.


Recibí de manos de una profesora de mis hijas un folio repleto de obligaciones del alumno y normas infantiles de conducta...actitudes tan básicas que me sorprendieron en su momento.Habla de alimentación,sueño,limpieza,sentido del orden,respeto,tolerancia,discriminación,....educación al fin y al cabo.
Resulta lamentable que se tenga que recordar a los padres aquello tan fundamental, simples aspectos higiénico-sanitarios-educacionales,intrínsecos a la propia persona.Y produce cierto azoramiento ajeno,pero es cierto que echando un vistazo alrededor nos damos cuenta de que realmente el mundo (político,familiar,social,personal...)anda un tanto escaso de principios morales.

Y es labor ardua y agotadora inculcar unos valores a nuestros hijos cuando la sociedad en general les trasmite unos muy distintos.El respeto al prójimo está denostado,escasea,y ello como madre propicia un sentimiento de asfixia, de impotencia ante actos de agresividad en colegios,en la calle..que ciertamente ellos no entienden pero sí sufren.Yo acumulo tensión.Mis hijas acumulan tensión.

Pero los niños tienen recursos imprevisibles que a veces nos dan lecciones magistrales.Mi hija de 3 años venía observando en casa,hace días, un desagüe en el suelo de un patio exterior.Por él se cuela el agua sucia que es arrastrada hacia su fondo.Ella veía fascinada el recorrido en espiral hasta que desaparecía por allí,sin retorno.Un día llegó a una conclusión:....”Por ahí se van las cosas sucias y no vuelven”....Lógica aplastante..yo asentí..y a continuación se puso de rodillas,aproximó su cabecita,cogió aire mientras ponía los ojos en blanco invocando a alguien y le gritó al desagüe.:”Capullaaa!!!”.

Desde entonces ese desagüe supone un lugar de expresión burda en mi casa,liberador e indirecto.Acudimos para dejar fluir algún grito mezquino que las buenas maneras impiden emerger en un instante determinado del día,fruto del estrés y de las tensiones.Intento inculcarles el respeto por las personas y el autocontrol ...aunque reconozco que a veces me cuesta hacérselo entender.

Dónde liberáis vosotros las tensiones?
Practicáis alguna modalidad de boxeo?.

domingo, septiembre 11, 2005

SOBRE LA MASTURBACION.


Tengo dos tipos de orgasmos,el vaginal y el vulvar.Durante la masturbación son autoexcluyentes, no se dan simultáneos.Con el sexo compartido puede darse uno,u otro,o ambos de forma consecutiva..y el colmo es cuando sobrevienen a la vez,entonces veo incluso chiribitas a mi alrededor...

El vulvar fue el primero.Empecé a masturbarme hacia los 10 años de edad, sin saber bien qué hacía, ni qué era aquello....Sólo se que con el roce de los dedos y un ligero movimiento de cadera vibraba entera..pero psicológicamente me afectaba porque “algo que venía de allí abajo” según la educación de la época no podía ser bueno.Al principio luchaba por no tocarme,recuerdo que cogí una bronquitis asmática,que consideré un castigo y prometí a mi Dios que no volvería a hacer “eso “ en un mes.Y lo cumplí.Pero lo retomé con muchísimo más frenesí,durante ese tiempo latente cayó en mis manos un libro que mi madre tenía oculto:”El informe Hite”,un escándalo entonces sobre la sexualidad femenina, que me hizo sentir menos pecadora y sola.

De adolescente empezó a ser más sofisticado.Tenía unos vaqueros,unos Levi’s 501,entonces altos de cintura,que abrían los glúteos y con una costura gruesa y estratégica en la entrepierna.Los llevaba ceñidos y con mi movimiento al andar que me rozaba,y pensándolo un poco podía humedecerme enseguida..luego bastaba sentarme con cara de buena,apoyar toda mi vulva en la divina costura y realizar un par de movimientos bruscos para alcanzar el orgasmo.Era facilísimo.

El vaginal ya vino a continuación,cuando aquellos vaqueros ceñidos pasaron a una silla y conocí el coito completo.A partir de entonces supe del arte de introducir diversos objetos...aunque como es habitual son estrellas estelares los propios deditos (1,2,3...según..),pero dependiendo del grado de excitación sexual y el morbo de mi imaginación utilizo también un“dildo”(consoladores en argot).Recuerdo especialmente una graciosa botellita de unos 15 cm.de longitud,cilíndrica,repleta de arena de colores formando un bonito dibujo del mar..las tenía encima de mi mesita de noche,creo que su presencia inocente allí me ponía aún más.....

Hoy en día todavía me masturbo,creo que con frecuencia,para mí es una actividad anexa al sexo compartido,o compartida con el sexo compartido.Y en ocasiones todavía busco aquellos vaqueros..o quizá sean los vaqueros los que me buscan a mí......

miércoles, septiembre 07, 2005

CUESTION DE QUIMICA.


Somos humanos..pero también somos animales,una rara especie con muchos prejuicios morales y educacionales que nos marcan muchas pautas a lo largo de nuestras vidas.Sin embargo hay en nosotros actitudes físicas que son esencialmente una cascada de reacciones químicas,que son descontroladas porque no podemos ni con el corazón ni con el raciocinio dirigirlas.

Siempre he pensado que las risas suelen desencadenar la caricia,el abrazo.Tendemos a relajarnos con la carcajada liberadora y ello propicia cierto lenguaje del cuerpo,nos movemos más,hacemos más aspavientos,doblamos nuestro cuerpo y prolongamos nuestras manos en señal de acercamiento..un roce no más,para señalar que hay cierta conexión...un amigo querido,un amigo del alma o la máxima expresión de las relaciones,alguien a quien amas.En cualquier caso, algo natural,puro y desinteresado.O eso pensaba yo.

En muchas ocasiones esa proximidad queda censurada por uno mismo ,para no ocasionar malentendidos....inhibimos nuestros gestos más primarios para no dar pie a determinados pensamientos erróneos asociados con versiones románticas o sexuales del encuentro.Para que no haya lugar posible al desencanto uno ha de reprimir ciertos gestos tan tiernos...en ello pierden,perdemos, ambas partes.¿Dónde quedó la inocencia de las caricias?.¿Porqué siempre se asocia , aunque sea muy sutilmente ,el tacto como gesto de cariño a una oportunidad de acercamiento distinta?
A todo ello se añade algo objetivo,tajante,cruel,ineludible.....no siempre tenemos apetencia por tocar a una persona sin más,aunque hayan habido risas previas....hay un componente importante de carácter visceral,que a veces no surge y que impide literalmente acercarse a una persona,lo que llamamos “feeling””chispa”,”química”...Demasiados factores que controlan un encuentro amistoso....Mecáchis con el azar y sus duendecillos juguetones.

viernes, septiembre 02, 2005

COMO UN FELINO....

Hoy está de color plata..el cielo y el mar están grises.Y para mi regocijo personal descubro que las antaño asociaciones de calor-sol intenso con sexo han sido prácticamente descartadas en mi vida para dar lugar a un estado casi permanente de sexualidad loca, independientemente de la euforia y el descoque del caluroso verano.A pesar del clima que hoy invita al regreso de las vacaciones, yo abraso.

Me he despertado soñando,bañada en sudor entre agitados jadeos y orgasmos múltiples.Lo cierto es que estas vacaciones tan rodeada de gente solo me han permitido un “polvo rapidito,corre, que no nos pillen” y sinceramente echo en falta el juego...Y tanto es el cúmulo de falta de roces intensos,caricias,lametones,dedos curiosos,mira-que-postura-nueva, y toda la parafernalia añadida al coito que tengo una ansiedad tremenda por capturar una presa.Me siento como un felino....voy adentro y afuera...como si tras los barrotes de una jaula me hallase.

A veces asociamos los lugares a un estado anímico.Contemplar desde un sitio las actividades que realizamos en otro supone a veces un esfuerzo de imaginación y se vislumbra como una locura.Pero lo cierto es que al menos en mi caso soy la conjunción de todas mis facetas, son imprescindibles para definirme.

De hecho, he de admitir que mi sexualidad loca es cosustancial a mí misma y la necesito,aunque me halle fuera del escenario idóneo para desencadenarla.Frente al mar, relajada, empiezo a planear sobre el asfalto.
Regreso llena de vitalidad...genial.

jueves, septiembre 01, 2005

MI SERENIDAD.


El cielo está azul.Y el mar.Permanezco sentada en la terraza, empapándome de color.Todo está tranquilo,se oye alguna lejana cigarra insistiendo con su aleteo cansino,y si me concentro también el golpeteo de unas raquetas de tenis y algún inoportuno cortacésped..
No pienso en nada..que delicia..sólo me dejo llevar y soñar...por la brisa marina que serena mis ánimos y esta luz tan intensa,tan viva y estimulante.


Y me pregunto si es fruto del lugar en el que me hallo,si son las circustancias que me rodean y el alejamiento de otras,así como el carácter efímero de esta situación las que propician esta tranquilidad tan extraordinaria en mí.Sin embargo, desearía que fuera un estado del alma perenne.... ,este aspecto de mí que surge ( lógicamente) en determinados lugares ,como el feng shui proporciona el equilibrio en las casas,me gustaría alargarlo en el tiempo independientemente del cambio de paisaje.Ese sería el estado ideal,el encuentro de mi paz interior,la que fomenta mi vida más contemplativa,la más sosegada y calmada...algo que anhelaba hacía tiempo.
Al menos ,es reconfortante y esperanzador saber que existe un lugar así para mí,al que siempre puedo regresar..al mar, a mi mar..para recuperar mi identidad más íntima.

Y vosotros...Tenéis lugares especiales que os proporcionan serenidad?Algún rincón oculto? Oquizás son personas concretas las que consiguen el sosiego en vosotros?
¿Es perenne ese estado ó por el contrario es algo escaso?